Chistes a discrecion òwo!!

xDDDDDD

no manches!!!

bueno bueno, heh, los chistes simplistas son mi punto débil.. me hacen reir fácil n.ñ

bueno, ahí va uno =)

un asaltante se aparece frente una pareja
Asaltante.- arriba las manos!
Pareja.- waaaaah T-T
El asaltante le dice a la chava
Asaltante.- Deme la cartera! o la degollo ¬¬
Mujer.- anda Gollo, dale tu cartera, rápido o_o

heh n_nU

Que come piedras y vuela??? =)

...

R= El come-piedras volador =D!

Que come caca y vuela??? n_n

Spoiler:

Dios dijo "Que se haga la luz" y en un mes le llegó el recibo

juajuajuaaaaaa

Entra un tipo a una tienda de abarrotes y le pide al tendero:

-Me da una lata de chiles

-Herdez?

-NI MODO QUE AZULES WEY!!

Este es tiernamente grosero

Una mujer llega a una casa donde un niño de 4 años abre la puerta

-Niño Avon

-veja endeja...

juajuajuaaaaa

jajajaja bien... ai ke poner el dl maicitho xDDD


Habia 1 vez 2 maicitho (macho y hembra) y el maicitho le dice ala maicitha ke c kitara la ropa, tanto le rogo que luego absedio.. y se fue a 1 vestidor a kitarse la ropa, y le iba gritando," maicito, ya m kite el brasier" y el maicitho se puso caliente, luego le volvio a gritar "maicito, ya m kite el calzo" y el maicito se puso + caliente y al ultimo le grita "maicitho, ya m kite todo" y el maicito staba dmasiado kliente, al final... cuando salio la maicita, el maicito se havia vuelto palomita xlo caliente ke staba

Hizo pop jajajajajajajajaja

Estaban dos Gansitos Marinela jugando con una pelota en plena calle cuando uno de los Gansitos es atropellado, el otro se acerco corriendo y llorando para confortar a su amigo y sus ultimas palabras fueron

-Recuerdame

el de Manifestación y del gansito me dió demasiada risa xDDDD

bueno, aquí va uno que conté en la prepa a todo el grupo como castigo por haber llegado tarde a clase xD
estos eran 2 compadres, en eso uno saca una botella de tequila y la pone sobre la mesa

-Compadre! nos la chupamos?
-y a botella pa'que? pa' darnos valor?

:B

xD

tengo algunos aunque son un poco malos =P

¿que es amarillo, chiquitito y peligroso?

un pollito con ametralladora XD

bastante malo, aqui otro igual de malo =P

un hombre va a un restaurante y se sienta en una mesa, aparece el mozo y le dice:

señor ¿puede bajarce de la mesa y sentarce en la silla?

jejejeje... un mollito con ametralladora...

La directora llama a Pepito porque este falto a clases el día anterior

-A ver pepito porque no viniste a la escuela...

-Este... pues vera... mis papás se pelearon

-Y eso que tiene que ver, las parejas siempre se pelean...

-Weno... pues es que se comenzaron a aventar cosas y rompieron el espejo del baño

-Y eso que??

-Pues como no me vi dije "Que bonito niño ya se fue a la escuela"

juajuajuajuaaaaaa

jajajjaaj ese estuvo weno demon

bueno aki va uno mio jejejee


Una señora va con un abogado x q se kiere divorciar
-Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro .
-¿Le pega, la maltrata?
-NO, quiere que le sea fiel!!

aqui uno tambien de escuela =P

un alumno llego tarde a clases en la escuela rural y la maestra le pregunta

¿por que llegaste tan tarde?

porque tenia que llevar a la vaca con el toro

¿y no podia hacer eso tu papa?

si, pero...

¿pero que?

es que la vaca prefiere al toro

un poquito perverso XD

jejejeje...

Estaba un hombre sufriendo su desdicha cuando un perro llego y se hecho a su lado

perro - Chale... la verdad te pasaste... no vales nada

hombre - ya... no quiero hablar de eso

perro - Vender a tu mejor amigo no tiene nombre...

hombre - necesitaba... bueno necesitaba el dinero

perro - 3 miserables dorales... no tienes madre... tantos años que pasaste con tin tin tu muñeco y lo vendiste por 3 fregados dolares

hombre - ya... ni me lo recuerdes

perro - que poca... eres ventrílocuo y sin muñeco... por ser un lacra y vender a tu amigo...

hombre - ya... no digas nada... mejor... mejor te invito una cerveza...

perro - hijo de tu... jodido jodido y en vez de invitarme unos tacos me invitas una cerveza, de verdad que no tienes madre.

hombre - entonces vienes o te quedas

perro - solo voy porque... si te vas de seguro me vendes a un taquero.

Ya en una cantina... entran el hombre y el perro, ambos se sientan en la barra y...

barman - oiga el perro no puede entrar

perro - ya vez... ya vez... me trajiste a un luga donde son racista

barman - el perro... el perro... hablo

perro - claro que hablo wey... y mejor que tu...

hombre - puede traerme un tequila triple con cara de quintuple...

barman - y... y ... el perro...

perro - yo solo un refresco, soy el "perro designado"... sino quien lleva a este wey a su casa...

El barman les sirve, y se acerca al hombre

barman - oiga... usted tiene una mina de oro

hombre - nah... son solo cacahuates

barman - hablo del perro, se lo compro

perro - hijo de la... atrevete a venderme... asi como a Tintin... vende amigos...

hombre - ya calmate... no te voy a vender

barman - le doy 1000 dolares

perro - a ver... vendeme... quiero ver que lo hagas... mal amigo... sarnoso...

humano - ya dije que no te voy a vender... dejame tomar tranquilo

barman - andele amigo se lo compro a 5000 dolares

humano - bueno...

perro - maldito vende amigos... vendeme cabron... vendeme

humano - pues si te voy a vender... como vez... ya me harte de tus comentarios...

Despues de recibir el dinero

perro - si... sabía que eras un vendeamigos... bastardo... hijo de tu... puedes venderme... pero eso si... te juro que no volvere hablar por el resto de mi vida... maldito ventrílocuo...




juajuajuaaaa... algo largo

Jejeje méndigo vende-amigos.... Aquí va uno:

Comienza la fiesta y un borracho ve a una señora de negro que está sentada frente a él. Tambaleante, se aproxima y le dice:

-Hic! Mi negra, me da el placer de este baile?

-No!

-Hic! Y por qué no?

-Por cuatro motivos. Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque "mi negra" será tu madre. Yo soy el cura!

jejejeje... el Ave Maria podría ser un exito musical para bailar

Primer acto
Se ve un hombre vendiendo tortas

Segundo Acto
Se ve el mismo hombre vendiendo tortas

Tercer Acto
Se ve el mismo hombre vendiendo Quesadillas y Tacos

¿Como se llamo la obra?
El Ex-tortista

Jajaja creo que vender tortas no dejaba buen dinero...

El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.


Atte. El Arzobispo

demasiado buenos ...ke va tan re buenisisisisisisismos jajajjajaa

sigo

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Mamá mamá! no me hagas licuado n_n no mamá, no me hagas licuado ó.ò, no mamá por favor no me hagas licuado T^T mamá, no, mamá no me hagas licuado, no me hagbruuo brup, siuuuuuuuuuuuuf *sonido de licuadora*

"Mamá dime que vas a cocinar"

"No"

"Andale mamá dime que vas a cocinar"

"Que no"

"Anadale dime que vas a cocinar"

"aaahhhh yaaaa... rajas... "

"No mama de veras que no rajo"

Habia un pollito que tenia que pasar la frontera de mexico- estados unidos, tenia que pasar por el rio bravo, pero estaba su familia que le esperaba, asi que tuvo que saltar, aa no la paso y de paso se encontro un zorro que se pasaba de estados unidos a mexco y el zorro el dice "Im sorry" y el pollito le dice "Im pollito"


Como se le dice a la bomba de hidrogeno?

Spoiler: